Verdades do Desciclopédia: Sonic the Hedgehog (Corre Bagarai)

AVISO: Mesmo sendo um ouriço azarado, o Desciclopédia não pegou leve. Se você é um fanático por sonic, aconselho ler com cuidado o conteúdo abaixo.

Sonic the Hedgehog, também conhecido como azulão, rato de gel, Ligeirinho Made in USA (não me pergunte por quê) ou simplismente Sonic, é um ouriço azul hyper-ativo que corre pra caralho e é mascote da Sega desde 1989 (apesar de só ficar famoso com o lançamento de seu primeiro game em 1991). Nascido em Green Hill, ele vivia no Centro da Terra, habitando um dos lugares mais quentes do universo e tantos anos morando lá fizeram com que ele sofresse uma metamorfose e se transformasse em um misterioso ser azul, além de fazer com que seus pés aguentassem muito calor. Adicionando uma tragadinha de crack e setenta e duas doses diárias de café, temos o ouriço azulão que conhecemos hoje em dia. Ele é rockeiro desde 1998 (ano em que apareceu o Crush 40) e já salvou várias pessoas, até as que ele não queria salvar (como Amy Rose, por exemplo).
Ele corre tão rápido que até atropela seus próprios amigos e pessoas inocentes.

HISTÓRIA DO OURIÇO.

A vida de Sonic fora muito abalada. Ia para as baladas toda noite e nunca esquecia a sua típica tragadinha, que hoje em dia é a sua marca registrada (um estilo de vida copiado do famoso sucesso do cinema Os Embalos de Sábado à Noite). Mas seus tempos de curtiçaõ não duraram muito, pois logo Xuxa e Ana Maria Praga Madonna o chamaram para fazer teste de DNA no Programa do Ratinho, dizendo que tinha um filho dele, chamado Silver the Hedgehog. O teste nunca ocorreu, primeiro porque Sonic é eunuco sempre fora (e ainda é) de fugir de compromissos, e segundo porque o Ratinho fora despedido por pegar o cortador de unhas do cretino e boca solta Silvio Santos sem pedir.

Apesar dos contratempos, Sonic passou a fazer sucesso no quinto dos inferno na mídia. Na sequência, ele foi contratado por uma empresa famosa para ser o personagem principal de um game, onde interpretaria um velocista vândalo que quebra robôs, TVs, saqueia joalherias atrás de anéis e esmeraldas, e arrebenta bigodudos gorduchões vestidos de vermelho (que, para o azar de Sonic, ainda NÃO era o Mario!). O jogo, é claro, foi um sucesso absoluto. Vários setores da mídia deram declarações a respeito do Rato de Gel:

Quando já tinha uma carreira consolidada por conta do quebra-pau entre a Sega e a Nintendo pelo domínio do mercado de games da Terra, eis que Sonic é forçado a ter seu novo parceiro Tails, por quem teve um sentimento de ódio profundo por esse ser uma bichinha não sabercorrer pra caralho. Tails era muito ingênuo, a ponto de assinar contratos sem os ler. Sonic sempre diz que seu companheiro era jumentointeligente, apesar de às vezes ele passar dos limites com suas ideias nerds. No Pokemon, o Sonic é um Shaymin, porque é um ouriço.

Com o passar do tempo, novos personagens vieram a se integrar à gangue do ouriço: o maloqueiro Knuckles (representante dos manos), a puta Amy (criada só para ficar dando pro azulão), o enigmatico Shadow (o Luigi da turma do Sonic), a gostosa Rouge(que todo mundo já comeu, menos Tails e Eggman) o futurista Silver (feito só pra encher ainda mais o saco do Sonic, junto com Shadow), e também a sarcástica Cream. Ou seja: ele corre pra caralho!!!

PARTICIPAÇÃO NA SEGUNDA GUERRA GAMISTICA.

Apesar de estar vencendo a competição de mascote mais carismático da história dos games, o ouriço percebeu que a briga estava ficando acirrada. Para não perder a oportunidade de tentar dar um fatality no seu arquirrival Mario e enfim dominar o mundo dos games, Sonic se aliou ao Lado Não-sei-o-que-lá da Forçadurante a Segunda Guerra Gamística. Mais tarde desfez o acordo com essa tríplice e conseguiu uma vaga na equipe da Triplice-SKNiana graças à sua amizade com Chuck Norris a turminha de Metal Slug, cultivada desde os tempos da velha casta dos games.

A situação de Sonic parecia ser favorável: quando atacou Donkey Kong Country junto com um exercito furry, conquistou em pouco mais de tempo (pois fechar tudo em 9:59 s toda vez fica foda), e ganhou uma vantagem estratégica com as bananas piladas do macacão engravatado.

Mas depois que veio o golpe devastador: A grande derrota em Pokemonlândia fudeu tudo e Sonic acabou perdendo o domínio de sua base de operações, Green Hill, para o Mario. O encanador bigodudo mandou explodir toda aquela grama e palmeiras e plantou cogumelo em cima. Por um tempo Green Hill ficou conhecida como Mushroom Paradise, terra dos alucinógenos, das nuvenzinhas risonhas e de gente que adora entrar pelo cano. Até que uma hora, Shadow testou uma dinamite que explodiu toda a Mushroom Paradise e entupiu todo o cano, fazendo com que Mario e a sua cambada de amigos saíssem fossem expulsos de lá. Com isso Sonic e seus companheiros reformaram a Green Hill e até hoje estão lá vivendo felizes para sempre.

FIM?? Não!!!

CARREIRA AO LONGO DA SÉRIE

A carreira do Sonic foi muito anormal e aleatória (assim como é todo jogo da Sega). No começo foi apresentado ao vilão dos seus jogos, Dr. Ivo "Eggman" Robotnik, e já pensou em como aquilo seria muito chato daria samba, pois o ouriço já começou chutando o traseiro do famoso bolo-fofo e não parou até hoje, somados mais de 18 anos desde a primeira vez. Em sua segunda cursão gamistica, Sonic 2, nosso herói foi forçado a aceitar seu novo parceiro kyubi Tails. A princípio, o azulão não aceitou o pedido de ajuda de seu mais novo amiguinho (que já tinha um jeitinho de bichinha... ou não), mas de tanto a peste insistir, ele acabou aceitando uma ajuda nerd. Com a ajuda de Tails, Sonic conseguiu chutar a bunda do Dr. Robotnik em mais fases que antes, além de ter liberado enfim o poder do lendário Super Saiyajin. Em Sonic 3, ainda no Mega Drive, Sonic vai para a Ilha dos Anjos Alameda dos Anjos e conhece Knuckles the Poddle (coisa da qual ele se arrepende até hoje, dada a facilidade com a qual aquela toupeira se vira contra nosso herói). Após passar o jogo inteirinho tentando convencer nosso esperto amigo colorado de que ele não está afim de saquear esmeraldas, Sonic consegue faze-lo passar para o seu lado, derrotado assim Robotnik e sua Death Egg Death Star, que o cientista havia pego emprestada por seu colega de vilanias na escola, um tal de Darth Vader.

Em Sonic CD, já em videogames mais moderninhos, nosso herói (infelizmente, diz ele) conheceu Amy Rose, que, logo de início, já foi logo agarrándo-o e levando-o para a cama na primeira vez que apareceu na tela. Sonic, macho como sempremesmo sendo hominho, correu pra longe e está fazendo isso até hoje já que a maldita Sega não lhe mandou uma gostosacomo consolação enquanto essa vadia não larga de seu pé. Neste jogo também tivemos a primeira aparição de Metal Sonic,bonequinha inflável versão robótica e gay do ouriço feita pela Dr. Robotnik Fucking Enterprises com o propósito de fazer todo mundo odiar e fuder com o Sonic (plano frustrado por ninguém querer fazer isso com uma boneca inflável cheia de espinhos...). Na sequência, veio o famosíssimo Sonic Adventure, primeiro jogo em 3D do ouriço (isso contando com o Sonic 3D Blast) no qual ele confronta mais um plágio da série Dragon Ball, o vilão transmofo e esticadinho Chaos Majin Boo. Com ele, também pudemos conhecer a sacerdotisa Tikal, junto com o passado dos Echidnas (papo furado ao qual nem o Sonic nem você deu tanta bola assim, pois foi um falatório chato pra cacete), e, automaticamente conhecemos o passado segredo da tamanha burrice do Knuckles. Na agonia do Dreamcast, a Sega lançou ao mesmo tempo o último suspiro e jogo de maior sucesso(segundo eles) do videogame, Sonic Adventure 2. Sucesso de vendas entre os emos, o jogo contou com a primeira aparição de seu maior ícone, Shadow the Hedgehog. O ouriço negro (prova da grande originalidade que a Sega tem para criar personagens) foi considerado um dos grandes trunfos da série, e ganhou espaço como o grande rival de Sonic (expulsando desde cargo Metal Sonic, que era muito...robô e Knuckles, que já estava burro demais para exercer papeis importantes nos esquetes de jogos do ouriço). E já que os fãs de Sonic cresciam com o passar do tempo, a Sega decidiu lançar o primeiro personagem para maiores de 18 anos da saga: Rouge the Bat, a primeira morcega do mundo com roupa colante e 250 ml de silicone no peito. O jogo, obviamente, foi um sucesso absoluto, e sim, Sonic não só chutou a bunda do Robotnik nesse ai como também comeu a gostosa da Rouge (para azar do Knuckles).

Alguns anos depois, Sonic começou sua carreira nos videogames da nova geração, tendo como sua primeira tentativa Sonic Heroes(game responsável pela morte do Dreamcast) . Nesse jogo, nosso herói teve que carregar dois inuteis pra tudo quanto é lado fazer seu primeiro trabalho em equipe, fazendo muito mais esforços do que quando estava sozinho em fases ainda mais compridas e chatas, já que ele era o único da turma que sabia usar o correr pra caralho. Porém, ele descobriu que quem estava por trás de todos os planos malignos desta vez não era o Dr. Robotnik (perdendo assim a chance de dar-lhe o pé na bunda de novo), mas ninguém mais e ninguém menos do que seu ex-rival Metal Sonic (em sua forma mais noob fodástica), transformado em Metal Overlord Megazord. Quando viu o quão maneiro seu oponente estava, Sonic tentou embrulhá-lo de presente para a Amy pra ver se ela parava com aquelas putarias de ficar perseguindo ele e se aquietava de vez. Amy, no entanto, não aceitou o agrado, dizendo que o brinquedinho não vinha com nota fiscal alem de ser muito(mais muuuuiiiittoooo) gay, e escravo sexual por escravo sexual, ela preferia continuar se fudendo com o original. Restava então a Sonic derrotar o último chefão e usar o correr pra caralho uma vez mais, já sabendo que Amy iria sodomisa-loatrás dele pela 500ª vez antes dos créditos começarem a subir na tela.

Finalmente, no seu jogo mais recente, nosso herói se descobriu na maior confusão já vista: em primeiro lugar, de tanto correr acabou se perdendo no mundo do Final Fantasy, dando de cara no processo com a princesa EliseZelda, uma entendiada a quem Sonic logo logo deu muita bola e que precisava ficar salvando uma vez atrás da outra. Depois, começou a enfrentar um montão de robôs moderninhos do Dr. Eggman, emprestados (de novo) do exército do Darth Vader e que deveriam ser fodões, mas ainda podiam ser destruidos com um simples pulinho em suas cabeças. Conheceu tambem outro ouriço que se chamava Silver, e que o confundia com um troço chamado Iblis Trigger, que ele nunca soube o que era mas que devia ser ruim, pois o cara só ficava metendo porrada nele. Silver, depois de ser apresentado a novos fatos ter largado de ser burro e ter finalmente descoberto que aquilo tudo era é um mal entendido, começou a falar que ele era "o filho do Sonic", o que fez nosso herói ficar muito puto, já que ele nunca foi pra cama sem se previnir era eunuco (ou pelo visto não). Mas quando Sonic recebeu um selinhobeijo de língua da tal princesa humana (só por intenções de ressurreição), e traumatizado com tantos argumentos cretinos para sua história, decidiu parar aquela viadagem toda e voltar a fazer o que sabe melhor: meter porrada e correr pra caralho.

Mas e depois de florestas e cassinos, montanhas e bases aéreas, estações espaciais e monstros astecas, aliens e gênios, demônios do fogo e androides, passarinhos-ciborgues e criaturas miguxas, cavaleiros e família Restart, torneiros de pranchas de surf e zoofilia, o que irá acontecer no próximo trabalho da Sega? Sonic esta começando a ficar de saco cheio espera ansiosamente pra sua próxima suruba aventura.

ATUALMENTE (DIAS DE HOJE, DÃÃÃÃÃÃÃ)

Atualmente, Sonic está muito puto com a SEGA por queimar seu filme com jogos cretinos desde a morte do Dreamcast, onde estava durante o início da era dos jogos 3D. Desde então, os investimentos retardados da SEGA foram como movimentos bizarros a la Chuck Norris: armas de fogo em jogos de plataforma, câmera tetraplégica, e até um crossover com a Princesa Zelda para o Sonic cornear a Amy (incentivo à pulação de cerca e à zoofilia). Oh, e agora, quem poderá defendê-lo? Chapolin Colorado?

Os créditos por esse servicinho de porco devem ser dados a Yuji Naka, o autoproclamado criador de Sonic que está dirigindo Sonic the Hedgehog: O Filme. Ele, junto com seu maldito parceiro Takashi Iizuka, está atualmente tentando destruir a carreira de Sonic colocando seus jogos no mundo humano para converter mais ouriços e humanos para o Lado Negro. Seu nome secreto é Darth Nhaka the Baka, e sim, ele é um Sith (o mais nerd deles). Acredita-se que ele tenha se aliado ao infame Mario, que ficou com inveja porque os jogos do Sonic sempre foram muito superiores, e também com raiva porque Sonic ficou com a última bolacha do pacote do último corujão Nintendo/Sega de 1997, além de Sonic ter enxotado ele da Mushroom Palace (atualmente Green Hill).

Atualmente existe uma rebelião na Sonic Team tentando impedir Darth Nhaka de expandir seus poderes, mas todas suas tentativas até agora se mostraram infrutíferas. Por exemplo, Naoto Ōshima (a última das pobres almas corajosas o bastante para desafiar Nhaka) foi descoberto pela SEGA, e agora está sendo forçado a ser um escravo para o X-Box,e pagar pau pro Wii fazendo jogos imbecis sobre gatos e viagens no tempo.

Paralelamente, já está sendo gravado um novo jogo nos estúdios de Eldorado dos Carajás, onde Sonic contracena ao lado de The Flash, Papaléguas,Ligeirinho e Peixe Espada em um jogo de corrida. Conta também com Silver, o ouriço de estimação de Chico Xavier, e sua assistente de palco Blaze the Cat, Mephiles the Dark e vários personagens da série. Também está em produção um jogo em que Sonic mais uma vez viaja no tempo, para a década de 40, para impedir a bomba atômica que explodiu em Hiroshima na 2ª Guerra Mundial, causada pelo Senhor Barriga Dr. Robotnik.

Alem disso, a SEGA está vendo se consegue encaixar o seu precioso mascote em outros gêneros de jogos, tais como corridas de Formula 1, Pimball e outros tipos fajutos que acabam virando passa-tempo pra celular. Alem disso, Sonic juntamente com seu arqui-inimigo-pé-no-saco do Robotnik andou fazendo bicos em alguns filmes da Disney, com aparições que não duram nada mais nada menos que 3 segundos, só mesmo para avisar a imprensa que ele ainda existe e que está gozando de boa vida (ou nem tão boa pelo visto). Nessa ideia de tentar ganhar muita grana fácil, Sonic acabou entrando no ramo do bandidagem onde conseguiu um emprego de cafetão pra ganhar uma grana extra, pois se vivesse só das cagadas da SEGA certamente já teria entrado na falência.

VOCÊ SABIA...

• que Sonic Três é jogo?
• que Dr. Robotnik é o irmão mais velho do Faustão? (Sim, tanto no pessoal quanto no profissional)
• que o Sonic é azul e que é uma das pessoas que sabem usar o Correr pra Caralho?
• que a cidade natal de Sonic é Green Hill?
• que o Knuckles é vermelho e fuma umas antes de dormir?
• que a Amy é rosa e gosta do Sonic?
• que Ashura não é o irmão de Sonic, mas sim um bug naquela merda que você ainda guarda no seu Mega Drive?
• que a cada 100 anéis coletados (ui!) você ganha uma vida?
• que atos de vandalismo, tais como quebrar TVs novinhas ou deixar restos de robôs no chão, podem lhe conceder poderes especiais?
• que você pode se transformar no lendário Super Saiyajin apenas pegando sete pedrinhas coloridas??
• que Amy veio do INFERNO?
• que o Knuckles é pão-duro e não abre as mãos?
• que o Sonic só sabe contar até 10?
• que Metal Sonic é a forma robótica, metaleira e gay do Sonic?
• que o Big é só um bug de programação que aparece em todos os remakes dos jogos do ouriço?
• que o Hyper Sonic esta programado apenas em Sonic 3 & Knuckles?
• que os seios da Rouge são na verdade de 350ml de silicone?
• que, antes de Fang entrar no Sonic Team, ele era parceiro da Chapeuzinho Vermelho no GEEB (Grupo Especial de Extermínio de Bestas), mas abandonou o cargo porque o mundo do Sonic estava cheio de furries gostosas?
• que Knuckles dá um de fodão só porque perde seu tempo guardando uma esmeralda idiota?
• que você esta lendo este artigo do Sonic nesse exato instante?
• que Sonic é de uma espécie rara de ouriço que tem apenas 10 minutos de vida?
• que os fóruns de Sonic lotaram de noobs a partir de quando Sega lançou Sonic Heroes para Playstation 2?
• que Sonic + Sony = Todo mundo odeia os games de Sonic?
• que Sonic + sibiose do Venom = Dark Super Sonic?
• que Sonic já convenceu Bart Simpson a roubar uma fita de vídeogame?
• que Fang consegue ter mais fãs do que o Big?
• que Sonic, Tails, Knuckles, Amy, Cream, Shadow, Silver, Blaze, Espio , Metal Sonic e Big têm uma desentrevista?
• que nem a Blaze nem a puta da Rouge quiseram saber de desentrevista?
• que Metal Sonic te mata se te ver na pizzaria favorita dele?
• que Sonic the Werehog é o bicho de estimação do lobisomem e entrou no jogo Sonic Unleashed para achar seu dono?
• que Sonic DarkSpine = Mascote da futura Ferrari?
• que Sonic Adventure 1 e 2 foram declarados os melhores jogos do Sonic (só se for no cú de um nerd!)?
• que Sonic Heroes é o verdadeiro assassino do Dreamcast?
• que Super Sonic Fleetway é tão violento e malígno que mata até Shang Tsung?
• que você nunca viu um Super Sonic Fleetway, mas pagaria um pau pra poder vê-lo no próximo jogo do Sonic?
• que essa lista tá enorme e cheia de tranqueiras sobre o Sonic?
• que Sonic já comeu todas as garotas gostosas de seu mundo?
• que Amy teve uma participação especial no último filme de High School Musical?
• que sua próxima missão é: matar WereSonic (coisa que só um doido seria capaz de tentar)?
• que nesse exato instante, Knuckles está virando Super Hyper depois de 13 anos de jejum?
• que Ouriço Azul que corre pra caralho + Puta rosa Ouriça prata gostosa de um lugar qualquer = Silver the Hedgehog?
• que Mighty, Ray, Bean e Fang estão agora num bar, tomando cerveja, e estão reclamando da Sega por terem sido descartados dos jogos da Sonic Team?
• que Fang foi contratado na SEGA outra vez e ele ficou feliz da vida?
• que depois de Fang ser contratado, os outros três ficaram putos e foram reclamar com a SEGA pois Fang deu sorte e eles não?
• que Mighty, depois de reclamar, voltou aos Chaotix?
• que depois disso, Mighty também ficou feliz da vida?
• que a SEGA mandou os outros dois praquele lugar?
• que Sonic e Eggman já fizeram bico solidário para um filminho da Disney sobre um chefão babaca que quer ser um cara bonzinho?
• que estamos cheios desses quatro aí?
• que Sonic participou das olimpiadas 2008 na China e venceu nos 100 metros livres?
• que Shadow está comprando armas ilegalmente neste exato momento?
• que Fang se encontrou com Shadow nessa mesma lojinha de armas?
• que os dois estão resolvendo as diferenças nesse mesmo lugar na base do tiroteio?
• que esse artigo já tá dando no saco?