AVISO: Provavelmente Pokemon marcou sua infância como marcou a minha, e ainda marca a do Ash (ba dum tss). Mais leve essa diluição da matéria do Desciclopédia com tom Humorístico. Quer ver completa com todas imagens, clique aqui e reze para que Desciclopédia esteja no ar.
Pokémon(ハム太郎) no Brasil, Monstras de Bolsa em Portugal ou História sem Fim na Angola, são criaturas demoníacas notoriamente famosas por seus poderes causadores de epilepsia (como demonstrado em 16 de dezembro de 1997 (quando várias criancinhas desmaiaram ao ver o desenho por causa de um raio de arco iris do pikachu). São vistas como armas comumente usadas por terroristas, moleques de 10 anos e velhinhas trolls para conseguir o que querem. Rumores afirmam que graças a uma aplicação prática de Pokémons por um dos reservas do time francês, obtivemos como resultado as convulsões de Ronaldo antes da final da Copa de 1998.
Os Pokémons foram criados pelo japonês Satoshi Tajiri que nasceu em 1965, foi apelidado de Fujiro Nakombi por conta do seu hábito de imitar Walt Disney e de se esconder numa Kombi para fugir de oficiais de justiça que o procuravam para cobrar pensão alimentícia atrasada de seus 147 filhos. Satoshi fundou a empresa de jogos Gueime Fresco e com a ajuda de seu mentor Shigeru Miyamoto (criador de Mário) criaram esse jogo satânico que vemos se perpetuar até hoje.
HISTÓRIA
Em 1945, após o final da Segunda Guerra Mundial o Japão passou pelo período pós-guerra, e para se vingar da destruição de Hiroshima causada pela bomba atômica, um grupo de japoneses militares resolveram criar algo muito mais potente que isso, uma arma biológica secreta que deixaria os Norte Americanos no chinelo e tornaria o Japão uma grande utopia.
A arma biológica era um plágio muito semelhante ao Cell de Dragon Ball, pois os militares haviam feito experimentos de DNA usando: celulas e fios da barba do próprioChuck Norris, as únicas coisas que restaram da presença dele, pêlos pubianos de Lindomar, o Lindão, o Cantor das Multidões, o sangue de Jeremias, o cabra que "matarra" mil e uma combinação explosiva de armas de fogo roubadas do Capitão Nascimento.
Desse coquetel todo nasceu um ser perfeito, um deus que foi batizado de Arceus, mas como toda experiência maluca é acometida por surtos de clichês, algo saiu terrivelmente errado e o bicho escapou da base militar e começou a se multiplicar, gerando outros tipos seres inacreditáveis que se espalharam pelo Japão inteiro. Eram criaturas estranhas, como Clodovil, leão lobo, Latino,e nerds, entre outros.
O país mais devastada foi os Estados Unidos, que havia sido vitima de um tsuname gigante feito por um bichinho chamado Kyogre enquanto Lugia havia derrubado de vez oImpério Nazista, não sobrou nada aquele país, pois nem o exercito americano com o Superman e a Liga da Justiça inteira juntos conseguira derrotar o Deus Pokémon. Os japoneses então criaram uma realidade alternativa do Japão chamado Mundo Pokémon e alteraram por completo a géografia da própria Terra. E o Arceus só pra fuder de vez criou mais dois bichos para controlar o tempo e o espaço, Dialga e Palkia. E os japas usaram o poder do Dialga para voltar no tempo e o Palkia para alterar os espaço e reescrever a história da humanidade. Também criou Giratina, mas esse bicho teve que ser selado no Mundo do Contra porque sua existência era de destruir o tempo e o espaço (por que você acha que aqueles outros 2 morrem de medo dele?)
A partir dai surgiram regiões malucas como Kanto, Johto, Sinnoh, Unova e etc. É de conhecimento geral que Tajiri era um grande amante de rinhas, e que sua obra na verdade foi tudo um plano maléfico para popularizar o cruel esporte. Após o final da 2ª Guerra, nossos amiguinhos de pinto pequeno foram descoberto e forçados a isolar essas criaturas terríveis em capsulas de contenção conhecidas como Pokébolas.
No entanto, nesse mesmo século, Bia Falcão, na época membra da Al Qaeda, descobriu a obra e os transformou em uma franquia de anime/mangá para controlar a mente das crianças e marmanjos retardados de 18 anos, que se quer possuem vida social.
10 anos depois, Bia Falcão trai a Al Qaeda e funda, sob o pseudônimo "chaos", uma nova organização terrorista, chamada Illuminati, comunidade dos senhores do mundo, tendo como membros outras figuras notórias como Lula (skarm), Fernando Collor (Hazerider) e atualmente Dilma Rousseff (Jumpwoman) afim de criar uma Nova Ordem Mundial.
ANALISE DO MUNDO POKEMON
Essa obra demoníaca não tem fundamento nenhum, já que não foi esclarecido por que os Pokémons se matam e se mutilam a troco de nada. Que esses monstrinhos são guerreiros por natureza que gostam de lutar, evoluir e ficar mais fortes, disso sabemos (tirando o sedentario do Snorlax, que quase nunca entra em ação mesmo), mas no máximo o que eles recebem de seus treinadores após ser espancado em uma batalha em que quase morre é "Você batalhou bem amigão" (normalmente o Pokémon nunca ouve o consolo de seu treinador pois enquanto ele fala, o monstrinho está envenenado no chão sofrendo de arritmias cardíacas e leves espumações bucais, após ser envenenado por um Beedrill selvagem).
Outros três fatos alarmantes é de que também não dizem de onde os humanos do mundo Pokémon conseguem arranjar comidas como: Carne, Peixes e Hambúrguer, sendo que não existem animais comuns. Afinal, eles comem Pokémons?! Quem cria clones das enfermeiras e policiais? O governo? Isso porquê ninguém acredita mesmo que exista mais de 70 irmãs gemeas, né? E também como treinadoras jovens como May, Dawn e outras protagonistas gostosas dos jogos que se aventuram por ai sozinhas com pouquíssimas roupas, de mini saia a noite, dormem no mato e não são abusadas por taradões e maniacos?! Realmente essa obra entra para aquele livro famoso "The WTF???", Mistérios de Pokemon.
ENCONTRANDO UM POKEMON
Como se pode ver acima, alguns Pokémon assumem a forma humana, e até mesmo a identidade de pessoas aclamadas como líderes mundiais. No entanto, não são á prova de falhas; é possível desmascarar um Pokémon seguindo estes itens:
- Fale sobre Digimon; é comum ele se tornar agressivo, já que os Digimons foram criados (ou não) por uma facção rival, o PCC.
- Mostre-lhe hentai de Pokémon; caso seja um Pokémon, irá ficar afetado, dizer que é algo nojento, mas correrá para o banheiro mais próximo com a revistinha nas mãos, alegando uma "necessidade urgente".
- Pronuncie Pikachu como "Picaxu"; um Pokémon imediatamente lembraria você que há um T na pronúncia ("Picatchu").
- Se ele tentar cuspir fogo, água ou atacar com eletricidade, além de ficar falando variações do nome de sua subespécie o tempo inteiro, ou é um Pokémon, ou um doente mental, ou um completo viado.
- Pokémon gostam prazerosamente de qualquer lugar apertado; num lugar desses se tornam mais suscetíveis a se revelarem, prontos a fazer cagadas pelo mundo.
- Mostre-lhe outro Pokémon; quando se encontram, logo começam a discutir sobre quem tem a Pokébola mais apertada e, na maioria das vezes, se engajam numa batalha, onde o vencedor encaixa a "pika", na pokébola do perdedor.
- Pergunte alguma coisa difícil sobre os jogos da franquia. Se ele souber a resposta, ou é um Pokémon, ou é um nerd.
- Se as sugestões anteriores não funcionarem, procure-os no matinho mais próximo de sua casa. Sempre estão por lá, aguardando um TROXA incauto.
ACHANDO MEW
Pokémon também é, já mencionado, um jogo, no qual há um sem-número de Pokémon (inicialmente eram 151, então vamos assumir este número pelo resto do artigo). Normalmente só dá para pegar 150, sendo o 151º o próprio Mew. Existe, entretanto, um ritual secreto para obtê-lo:
- Inicie o jogo com um dos nomes: Chuck Norris, Lindomar, Jeremias, Capitão Nascimento, Zé Pequeno, Jack Bauer, Seu Madruga, Richarlyson, Irineu ou Juvenal Antena
- Capture todos os 150 Pokémon.
- Faça sexo com todas as personagens femininas do jogo (apenas possível com um dos nomes já mencionados).
Seguindo estes passos, você poderá atravessar uma parede na casa do rival, logo atrás do Nintendo 64, que o levará a Mew. O labirinto é extenso, e você terá que derrotar Allejo, Lindomar, Irineu, Jeremias e Chuck Norris (nesta ordem) para encontrar a saída. Existem duas formas de capturar Mew:
- deixando-o com exatamente 0,1 HP restante e usar a Master Ball nele (você não torrou ela com o Mewtwo, torrou?);
- Conseguindo a Chuck Ball (Derrote Chuck Norris quinze vezes e meia. Ele terá que dizer 'You're too strong for me.' Se isso acontecer, você acorda do seu sonho imediatamente.);
Em versões futuras do jogo, os cinco chefes antes da saída foram retirados, já que nem com gameshark para vida infinita os jogadores conseguiam chegar até o Mew (Apenas com um golpe secreto que nenhum pokemon aprende, o famoso chute do nosso amigo Chuck, o Roundhouse Kick).
POKEMON VS DIGIMON
Este confronto não começou da noite para o dia. Tudo começou quando Pikachupada conheceu Agumon cheirando gatinhos em uma boate; foi amor à primeira vista. Pikachu adorou a barriguinha de chope de Agumon e Agumon adorou as bochechinhas emuxitax de Pikachu. Tornaram-se MMMiiiGGGuuuXXXoooSSS na hora. Chikorita e Munchlax apostaram com Pikachu que ele não conseguiria sair com Agumon. Pikachu o convidou e ele aceitou, mas a aposta ainda não tinha acabado pois o encontro ainda não tinha terminado. Durante o encontro, eles conversaram muito (mas Agumon pouco entendia pois Pikachu só sabia falar uma única palavra) e acabaram por se apaixonar. Toda vez que Agumon enrabava Pikachu, ele ficava tão exitado que digivoluía para um bichinho ainda pior chamado "Gaymon".
Virou um vício: todo dia Pikachu dava para Agumon e saía para se encontrar com seus MiGuXos EmUxxuXxX na galeria do rock. Pouco tempo depois, os dois se casaram na Califórnia, com direito a convidados como Bush (possível Pokémon), Britney Spears e Barney. Assim, Munchlax já deu a aposta por encerrada. Mas Chikorita não; ela ficou com ciúmes de seu MiGuXo Pika-Pika mole e resolveu contar pra Agumon que, quando ouviu a verdade, largou Pika-Pika, mas não se divorciaram.
Pikachu ficou com ódio de Agumon, por ter deixado de lhe comer a bunda, bem como de todos os Digimons fofoqueiros, e jurou vingança, espalhando factóides sobre eles. Pikachu, entretanto, ainda não esqueceu seu romance (e o tamanho da "manjuba") com Agumon e guarda fotos de suas aventuras pornográficas com ele. Já Agumon, que também não esqueceu de Pikachu, resolveu ter relações extra-conjugais com outros Digimons e humanos só para causar ciúmes em seu amado e, quem sabe um dia, os dois voltarem. Entretanto, nenhum dos dois lados cedeu (ainda). Porém, dizem alguns relatórios, tanto de Digimon quanto de Pokémon, que toda vez que "Pika" e "Agu" se encontram, os dois não hesitam e vão direto ao assunto. Mas logo depois continuam a fingir que se odeiam. Nada que confirme o fato, a não ser manchas, pêlos e escamas na suíte presidencial de Bush. Isso prova algo?
