Este artigo é um trecho de uma matéria do Desciclopédia. Onde eu não ponho a mão no fogo por nada que dizem. Se você é fã, ou preza o português, não leia. Desaprendendo em 3... 2... 1...
Rpg maker (Tibia, Lego Online, ou ainda, PaintBrush OnLine se preferir) é um dos jogos mais antigos de RPG feitos em ASCII de que se tem notícia, estima-se ter sido criado entre o período Jurássico e Cretáceo pelos hominídeos Stephan Börzsönyi, Ulrich Schlott, Stephan Vogler e Guido Lübke; que também fundaram a empresa ShitSoft Entertainment, mundialmente famosa por criar jogos baseados em ossos do corpo humano.
Os programadores do jogo, até hoje, não descobriram como adicionar som ao jogo, deixando claro, que tibia é inferior superior ao videogame Atari, pois mesmo este possuindo som nos jogos, a versão atual de Tibia tem gráficos bem melhores e efeitos de iluminação aprimorados.
Tibia não é um jogo de grandes gráficos, nem de som, nem de... você entendeu. Mas mesmo assim ele vem encantando gerações de Nerds há milhares de anos.
Atualmente, Tibia possui um inovador sistema, do qual só ele dispõe esse sistema de kicks e lags quando você vai caçar, a cada dez passos ocorrem um kick e a cada cinco um lag, esse sistema trouxe melhoria ao tibia, pois isso o tira do período jurássico, pois naquela época não existia kicks ou lags.
1 - Roda naquelas calculadoras de R$ 1,99, o que mostra a imensa "versatilidade" do jogo.
2 - Você ganhará fama entre as comunidades NERD's.
3 - A trilha sonora é EMOcionante.
4 - Apesar de todos os elementos possuírem quase a mesma "cor" impressione seus amigos com suas "Ondas de energia" e "ultimate" explosions.
5 - Druidas podem usar magias "fortissímas" de gelo e terra.
6 - Você pode caçar dragões (moscas gigantes??).
7 - Participe de calorosos PVP's, onde os jogadores demoram 2 mil anos pra matar um level 90.
8 - Escolha uma das quatro vocações : Macumbeiro, Curandeiro , Masoquista ou projetor retro-anal.
9 - Use runas de "Animate Dead" em um corpo de rato morto e observe um ESQUELETO HUMANO ressuscitando.
10 - Existe muitas variedades de armas e armaduras. Vibradores (Rods/Wands), Bastõezinhos (Skull Staff) , Cotonetes (spears) , Botões de futebol de botão (escudos).
11 - Não importa qual o sexo de seu char, você já reparou que as PLATE LEGS são retas nas áreas onde geralmente ficam o pinto e o saco? Isso prova que o tibia promove a igualdade entre os sexos. (Pra falar a verdade, nem precisa desas calcinhas bordadas para mostrar que é gay, só precisa jogar Biba, quer dizer Tibia)
12 - Mostre seu rarissimo Set para seus amigos, basta jogar no chão é observar seus amiguinhos roubando tudo.
13 - Tibia não tem RESET, nem Ragnarok, mas idaí?.
14 - Em tibia você fara uma busca pelos raríssimos GM'S, seres que deveriam punir os spammers e hackers, mas parecem que precisam de um pequeno "estímulo".
15 - Jogar por 20 anos e não zerar, mas você pode vender sua conta para outra pessoa, isso se nerds metido a valentões não te sequestrarem por causa de sua conta muito valiosa.
16 - EXCELENTES gráficos!!!
- "Privilégios" de se pagar 90 reais:
- Você poderá dar uma de Aladin e andar de tapete mágico em diversas áreas!
- Você tem acesso a lugares um pouco menos feios que os outros;
- Aprender xingamentos nerds exclusivos para quando te espancarem na escola;
- Ter seu cu comido por 5 neguinhos ao mesmo tempo;
- Ser estuprado por noobs qualificados enquanto anda normalmente;
- Transporte de uma favela(cidade) para outra favela(cidade), também através de "lindos" barcos ou de ridículos tapetes mágicos, mas você tem que pagar por viagem;
- Você pode logar no Tibia quando quiser, mesmo que esteja cheio de outro players retardados;
- Os magos da guild de Edron podem usar magias exclusivas. Entre elas são Haste, fazem seu personagem "andar" um pouco mais rápido, Ultimate Explosion, que faz uma fumacinha um pouco maior que as outras;
- Quando seu personagem chegar ao level 20 ele pode ser veterano, que trás "grandes" benefícios ao seu personagem;
- Poder usar o bonequinho cabeludo e automaticamente ter 17 nerds melequentos em volta de você pedindo conselhos por causa disso;
- Você pode comprar uma casa, que por sinal deve ser uns 9 quadradinhos para você desfrutar de seu "grande" lar, e guardar seus itens depois de matar uma mosca gigante (que alguns dizem ser um dragão);
- Você pode criar uma guild, para você e seus amiguinhos emos e retardados se juntarem e comprar uma GuildHall e ficar lá conversando sobre as novas músicas do Simple Plan, sobre suas novas franjas coloridas e brigar com outras guilds que querem ser um pouco mais emos.
- Poder peidar na cara de massas desformes em movimento (chamados de "monstros") secretos;
- Poder peidar na cara das outras massas desformes em movimento (ou jogadores/noobs se preferir);
- Você tem opções de chat "inovadoras", como abrir um canal de chat privada, para você convidar seus outros amiguinhos nerds, e também o limite da sua lista de amiguinhos ficará com o limite de 100 amiguinhos, para você adicionar outros tibianos troxas;
- Você pode apagar a luz de uma caverna e levar seus miguxos Nerds Emos, incluindo o Michael Jackson, pra brincar no escuro;
- E seu depósito de itens terá o limite extendido para 2000 itens, para você guardar sua velharias e pixeis.
- Na Vida Real, sua reputação de nerd chegará a Mil!
- Evoluir do período cretáceo para o Jurásico
- Pegando level 20,você tem direito a fazer uma quest que ganha "10k" e depois da recompensa, um grupo de nerds qualificados te esperam lá fora pra mandar você pro templo
- Ter Milhares de Nerds/Emos atras de você chorando por equips invisíveis
- Poderá matar vários outros tipos de bixinhos feios, que os outros
NerdsEmosplayers pobres não podem.
- Demorar 1 dia para subir 1 nivel e demorar mais de 1 hora para morrer e perder 3.
VOCAÇÕES:
Os jogadores dispõem quatro diferentes opções para perder horas de suas vidas jogando:
- Masoquista: Personagens que atualmente são a 3º vocação mais forte do Tibia. Conseguem lutar bem corpo a corpo e são masoquistas e egoístas, querendo que batam só neles. Não podem usar magias fortes e continuam a mesma fraqueza até o nível 200, quando morrem para um Sorcerer nível 20 e voltam ao nível 50. São totalmente dependente dos druidas para se curarem, senão são obrigados a matar ratos até chegarem ao nível 200 novamente. A diferença deles para as outras classes é que eles são os únicos que seguram no cabo e não soltam mais (E não é no cabo da espada só não!)
- Macumbeiro: É uma classe que todo mundo pega porque acha que é uma maga; mas a única coisa que fazem é soltar fogo e fumacinhas do nada. Você também pode colorir pedras cinzas de qualquer cor (por serem emos, a maioria dos tibianos guardam 7 mochilas para encher cada uma com uma cor do arco-íris). Possuem, ainda, a habilidade de cantar trechos de My Chemical Romance em miguxês. Após fazerem isso, eles soltam fogo (normalmente pelo cu). Eles também são conhecidos como sorcerers.
- Curandeiro: São parecidos com sorcerers e, apesar de não conseguirem atacar, podem curar os outros (somente servem para isso, mesmo). São uns Band-Aid ambulantes, e a magia mais forte deles é um peido venenoso. As éguas, digo, mulheres dessa classe preferem ser chamadas de ginecologistas.
- Projetor retro-anal: Usam arco e flecha (detalhe: são cavaleiros), e são uma mistura de todas as vocações. Os caras da ShitSoft merecem, de presente, um livro de história: desde quando paladino é um cara que usa arco e atira flecha pelo cu [Essa, que é a sua técnica mais estranha e poderosa, na qual ele solta projéteis anais, ou seja, de costas! (Como? Nem me pergunte!)], além de serem ridiculamente mais fracos que outras vocações. Eles também usam uma espécie de pau com vibe dash na ponta que eles usam entre si para fazerem troca-troca.
